新卒にしてエントリーシート出さず

中2で腐りだした。青いDSでyoutubeを見だして、中二病にかかりに行って、もう今、腐った。ごめんなさい。

　さっき、第一志望のエントリーシートを出すのを諦めた。間に合わないから。23：59に提出で、一時間半前になって、「業界に行きたい理由（200文字）」、「当社を死亡した理由(200文字)」「学校生活で力を入れたこと、その中で学んだことやそのプロセス(200文字)」「弊社に入社したらやりたいこと(800文字)」「10年後のキャリアの目標(200文字)」が空欄だった。でやめた。埋めていたのは「研究内容(300文字)」「趣味や特技(120文字)」で、でもどっちの文章も思いついた順に書いてたり、書いているうちに方向転換したりだとか、思いついて加えたりだとかしてる間にぐちゃぐちゃになったまま放置したんだった気がする。

　文章が書けなくなったのは、特に大学３、4年からひどくなって、いまは本当にまずい。進まない。今も進まなくなってる。この文章書き始めは何も考えてなくてよかったのに。考えてるうちに、順番変えたほうがとか、詳しくしたほうがとか簡潔にしたほうがとか、この内容も加えようかとか、やっぱり結論変えたほうがいいかもとか、迷いながら描く。いろんなことに目が行き過ぎてどうしたらいいかわからなくて進まない。
　これは文章だけじゃない気がする。これは文章に限らない気がする。これは文章に限った話じゃない気がする。これは文章を構成する力が衰えたとか、それだけが原因じゃないのかも知れない。これは文章力の問題なだけじゃない気がする。これは文章力だけの問題じゃないんだと思う。思う。気がする。うすうすそう思っている。うすうすそう感づいている。これは文章を書くときに特に露呈するだけで、もっと根本に、創作ができない何かがあるんだと思う。創作をさせなくさせている何かがそだっているんだと思う。創作を阻んでいる何かが巣くっている。

　自分が創ったものを信用していないし、完璧にしなきゃいけないと思っているんだってのはわかる。自分の文章見ながら直す、つまり、0から1をつくったときに、それを修正しようとする力学が自分の中の魔物になっていたはずが、それだけでなくて、0をそもそも生み出させなくしてる。こうしてる間にも文章を作る時間が伸びていくし迷っているし構成するようになっている気がする。17時半から書き始めて、まあ夕飯と買い出しを含んだのでロスが1：20だとして、それから22時半までの間に、420文字。
　学生時代に力を入れたことなんて、課題とか本番とか自分を追ってきたやつらぐらいな気がするし、うーんそれも違うかもしれないけど、やったことは真面目に自分が納得する形になるのが気持ちよかった。実際自分が納得する形になるまでやったことは、ないけど。やり切れたなって感覚なんて、大学生になってから、たぶんない。サークルも、まーやってた。だけど、やってた役職についても、申し込み締め切り間に合わなくて外部の人から怒られたこともあるぐらいだし、ちゃんとここまでは最低やろうってなってたラインも超えてなかったりした。言い訳っぽくなってきた。

　そもそも「学生時代に力を入れたこと」なんて、就活の最初の最初に考えるものなわけで、でも3月に就活解禁した一方で、私はこれに一日中考えているにも関わらず、まったく頭に浮かばず、一文字もかけずにここまで来た。おかげで、就職活動のスタートをまともに切れていない。
　今日の会社の志望度は、一番だった。やりたいことは、こういう仕事にやりたいってのは、あった。これは、問題なかった。それだけは割とまあはっきりしてた。だけど、結局今日出さなかった。なんか、それほど落ち込んでいる気もしない。こんなにぐだっている就活生、あんまいないだろう。そんなに、行きたくもなかったのかなと思うけど、会社のホームページは魅力的だった。

　そもそも自分がどうにかしても自分も現状も変わらないってあきらめてんのかなって思う。甘ったれた文章で、自分で書いてても失望してきた。いや、もう失望はしてるんだけど、、こうして文章にしてみると、自分が自分に失望するっていうのは、甘えているって感じが結構する。
　完璧主義はダメってよく言われる。Daigoも言ってた。めちゃくちゃにわかる。実感とともに理解できる。わかる。私の場合は、「普通にこれもカバーしないとレポートとしてまずいだろう」、「資料としてまずいだろう」って方向で、完璧主義(?)思考を発揮してきた。「私が作る資料としてまずいだとう」っていう、自分の期待からの、自分に対する完璧主義だけじゃなく。まあ、結果完璧どころか、落第なんだけど。。
　取り組むまでずっとそのこと考えてるのに取り組みだす時間は遅い。それで、予定よりずっとかかる。締め切りが近づくと、焦っていよいよ文章が作れなくなる。

　人間としていきていけない。社会の構成員として、社会にいちゃいけないと思う。時間が守れなくて人に迷惑はかけるし、、人にたくさん迷惑かけてきたけど、ほとんどの大無礼がギリギリになってやりだして間に合わないに集約すると思う。
　中2からyoutubeで簡単に快楽を手に入れられるようになって、すっかりジャンクな快楽にはまって、全く自制できず、何かを能動的に取り組む体力も、youtubeに自分を漬け込みながら失くしていったと思う。目先の快楽を優先して、就活レベルのやるべきことに立ち向かわなくなって、私は家に社会に学校に寄生して腐ってる。
　もう一つの大無礼の集約先は、撃たれ弱いわりに、目立ちたがりやで承認されたい気持ちがあるところだと思う。頭よく思われたいってのもあると思う。最近は、頭よくないことがわかったから、期待されたくなくて頭良いって思われるのをかなり拒否しがちだけど、でもその欲求は消えてないと思う。

　この社会は生きづらいっていう人がよくいるけど、私は、生きづらい社会を作っている側だから、申し訳ない。人として、電気も水道もコンビニもくれる優しい社会にいさせてもらっているけど、私は何もできないどころか、だるい存在でしかない。どうしたら人間社会で居てよくなるのか。一つは「人としてこれだけはできなきゃだめだよね」という最低ラインをクリアすることで、もう一つは、そのラインが基準がない環境とか世界にいくこと。でも、私は20年間最低ラインをクリアできていない。小学校6年生で初めて立ち向かって、負けて、そこから今まで負け続け。だから、最近は、基準がない世界がどこにあるのか、どうやったら行けるか、それを考えてる。甘えてるのはわかるけど、もう終わりにしたいと考えていた頃よりは、どうにかしようとしていてまだましでしょ、許せ。

　22:57から書き始めたのに、22:48の今、2352文字で、何も構成しないで書き続けた割に、大した量かけてない。ほとんど前後せずに書き続けられただけ、私にしたら稀なことだけど。段落だけつくって何も直さないで投稿しよう。

結局読みやすくしたくなってちょっと書き直した。見栄を張りたくなった、、
1時間書いて気付いたのは、文章の感じがちょっとかわってくるってわかった。途中からすごくうち向きになって、そのあとしゃべり言葉っぽくなって、書き直してるときは堅くて変になった。
もう日付超えてた0:29。さようなら第一志望、昇華されてなんか未練はないような、今になって悲しい感触を胸に感じるような

---

4/17に投稿していたもの