ごみを出せません

ごみを出せません。

みんなどこで区切りをつけてんですか？それで諦められるのはなんでなんですか？

本当にできません。そのせいで、苦労、いや、知っています。

寝なきゃいけないのはあきらかだけど相談しにいかないといけないけれど

言い訳したいけれど言い訳したいです。

今回はごみだってどうやって割り切ればいいんですか。

出来ません。やりたくありません。何もしたくありません。

適当に伸びても許される締め切りで、うだうだと考えて、面倒くさくなるまでやって、

面倒くさくなったら出したいです。。

本当にやりたくないんです

出すものもありません。

だけど今回、わかりました。私が何もできないのは、私ができないのは、時間をかけているのに、間に合っていないのは、ギリギリまでやることを前提にしているからです。

それができないってことはわかっていますがどんどん伸びています、もう

出来ません。やりたくありません。けど捨てる勇気もありません。

このままなんとなく逃げていれば、ここでは逃げられることを私は知っています。

やりたくありませんできないので。私にはできません。やりたくないです。

やりたくないです。ギリギリまでやってしまうのでごみしか出せません。

もう面倒くさくなってきたと思うまで手放せないしギリギリまでできません。

これは私の性質で治らないと思うので認めてもらえませんか。

私ができないことを理解して期待しないでください。

前回よりも今回がうまくなっていることをなんで期待しているのか、私には波があります。できるときとできないときがあります。

私にはできないときがあって、できたときはかなりたまたまでした。

数を売ったら当たりました。何か大きいプロセスの中で磨きだしたものじゃなくて、偶然見かけたものを、さも自分が苦労して探し当てたもののようにしてふるまって、

期待されていると期待して、自分でもその期待を裏切って、醜いばかりです。

こうやって書き続けられたらいいのに。面倒くさい。誰も見ないのに。

でも気持ちに負担がかかって頑張る気持ちがそのときは本当にないんです。ゼロなんです。あるけどできないとかじゃなくて、本当に関心がない状態にまで達しています。。

うまくいかないことを知っているからかもしれません。私はうまくできないし締め切りごとに間に合うようにペースを調整することもできないしこうやって、さぼっているように見えない程度のものを見つけて、アリバイを作っています。

私の人生はアリバイ作りで苦しかったらそれもアリバイだし、残業は歓迎です。いいアリバイです。。

あー終わりたくない。戻りたくない。もう無茶苦茶になることしかわかってないのにやるしか逃げ道もなくて、どうやったら逃げられるんでしょう。

どうやってみんな逃げているんでしょう。

ここまで書いてきて、本当に嫌ですね。本当はそこまで嫌とも思っていないかもしれない。わからない。