死地にやられる

向き合うとつらいけど向き合った人が幸せになってるって書いてあった。

一人で一人の空間で楽しんでたから、自分の中のものだった。壊されない趣味だった。だけど違う、周りに生きている人間と同じ人で社会人だった。

私は一人だって思った。いなくなってしまったって思ったけど、最初からいないから、

一人で楽しんでいたから、まるで自分だけに寄り添ってくれて、自分のそばにあるものだと思っていて、自分のなかで丁度いい安定剤でもあったけど、だけど違った。

普通の社会人の一人で、私も普通の社会人の一人だった。

周りの社会人と自分は違って見えるけど、何も違わない私も社会人の一人だった。

なんだか向こうの人も、街中で通り過ぎる見かける社会人とは違うもののように感じていたけど、それは違ったんだった。

しかもかわいい。かわいくて、性格も明るくてかわいくて、かわいい服にメイクで愛されていて、愛されていて、自分を良くしようとしているんだった。

きっとプロポーズしてセックスしてキスして抱き合って、

あーでも社会人のそういう場面見たことないから想像はできない、、いや、、できる。

でももうかわいいとか思えるかわからないけど、いや、逃げる方が楽に感じるだろうけど、ここで追うのを辞めて逃げようとしてるのは本能だけど、ここで逃げてはいけないと過去の退路にたった私が言っている。少なくとももう本は読めない。さようなら。

あー唯一の娯楽が、、最初から存在しないものを愛でるしかない。

かわいいことには代わりないし、ずっとかわいいし、今見てもかわいいと思えるかな？

結局人間なんだって思っちゃわないかな？

一緒にいる存在なんだと思っていたのに違ったことにショックかもしれない。

何か趣味を見つけないといけない。これまで通り見ることはできない。編み物とかだと何か考えてしまいそうだし、映画とかドラマ系かもしれない。

小説は本当に都合がいいな。都合が良すぎて逃げでもある気がしてくる。

日比谷に行って近くにいるように感じていた、テリトリーの中にあるように感じていたけどやっぱり違うんだ、やっぱり街中の、生活している社会人なんだ。

きれいになりたいと思っても、きれいになったところで別に、誰も欲しくない。

関わり方を変えないといけない。応援しないことはあり得ない。見たくないと体が反射するけど、み向き合うとつらいけど向き合った人が幸せになってるって書いてあった。

一人で一人の空間で楽しんでたから、自分の中のものだった。壊されない趣味だった。だけど違う、周りに生きている人間と同じ人で社会人だった。

私は一人だって思った。いなくなってしまったって思ったけど、最初からいないから、

一人で楽しんでいたから、まるで自分だけに寄り添ってくれて、自分のそばにあるものだと思っていて、自分のなかで丁度いい安定剤でもあったけど、だけど違った。

普通の社会人の一人で、私も普通の社会人の一人だった。

周りの社会人と自分は違って見えるけど、何も違わない私も社会人の一人だった。

なんだか向こうの人も、街中で通り過ぎる見かける社会人とは違うもののように感じていたけど、それは違ったんだった。

しかもかわいい。かわいくて、性格も明るくてかわいくて、かわいい服にメイクで愛されていて、愛されていて、自分を良くしようとしているんだった。

きっとプロポーズしてセックスしてキスして抱き合って、

あーでも社会人のそういう場面見たことないから想像はできない、、いや、、できる。

でももうかわいいとか思えるかわからないけど、いや、逃げる方が楽に感じるだろうけど、ここで追うのを辞めて逃げようとしてるのは本能だけど、ここで逃げてはいけないと過去の退路にたった私が言っている。少なくとももう本は読めない。さようなら。

あー唯一の娯楽が、、最初から存在しないものを愛でるしかない。

かわいいことには代わりないし、ずっとかわいいし、今見てもかわいいと思えるかな？

結局人間なんだって思っちゃわないかな？

一緒にいる存在なんだと思っていたのに違ったことにショックかもしれない。

何か趣味を見つけないといけない。これまで通り見ることはできない。編み物とかだと何か考えてしまいそうだし、映画とかドラマ系かもしれない。

小説は本当に都合がいいな。都合が良すぎて逃げでもある気がしてくる。

日比谷に行って近くにいるように感じていた、テリトリーの中にあるように感じていたけどやっぱり違うんだ、やっぱり街中の、生活している社会人なんだ。

きれいになりたいと思っても、きれいになったところで別に、誰も欲しくない。

関わり方を変えないといけない。応援しないことはあり得ない。見たくないと体が反射するけど、見ないことはあり得ない。体が背いてもダメ。ダメ。見るんだ。

それで今ハートウォーミング小説に逃げても多分ダメだ。

だけど麻痺して社会人だと感じなくなるのは、きっとよくないに違いない。

社会人としてみないといけないし、それで悲しいなら悲しいを、本当に一人だってことを、受け入れないといけない。

あー考えると内臓が冷えるのがはっきりと伝わってくる。

これは成長の機会だ。それはそうだ。きっとそうだ。

離れないといけない。離れてうまれた時間は、きっと孤独を感じることになるんだ。

だけど、いま離れないといけない。距離をおかないといけない。意外と受け止められない。

何かで頭を満たして逃げたい。他人はずっと他人なんだってわからないといけない。

今ほど孤独が何かを理解できる瞬間はそう無い。

費やしていた時間を何かに変えないといけない。暇になると押しつぶされそう。

いや、これが自然なんだ。これで、これでもなお耐えて受け入れないといけない。

癒しに動画が見たい。仲の良い様子は見たくない。自分がというより自分の理想通りじゃなかったことに対して内臓が冷えてる。完結させたかったのか、いやわからない。

逆に今こそ見えるべきかもしれない。それでもコメントを見るのは今は耐え難い。

距離が離れてから、受け入れられるようになってからじゃないと辛いし、歪んでいる今に味わう必要はない。

これからも好きでいなきゃいけないし、だけど社会人でないといけない。そんな区別どうやってつけろって言うんだよ。人間の間にある距離を正確に測れるように本能はまだ進化していない。間にある距離を測れるほど本能は進んでいない。

でも見てきたものは嘘じゃないけどあまりにも都合がよく歪んでいた。だけど私はなんでそうだったんだろう。嫉妬心があったとか、自分が劣っているとか、そんなことを考えなくて済んだからじゃないか。あの子はかわいくて、自分ももっとかわいくなりたいとか、苦しい心から逃げずに食らっている方が健康なんじゃないか。

とにかく見た目に気を使わないといけない。とにかく目標は決まって、もう自分が気持ちよくなるような非現実に浸かりにいかないで、本当に残念だけど孤独を感じて、みんな知らない社会人だと認識できるようになるしかない。いまそのタイミングが来てよかった。早い方がいい。結び目だけで社会人だと思えるようになるだろうか。

あ、なんだか受け入れられそうになってきている。

もう猫とかきっと見ていたらいけないんだ。ずっと孤独でないといけないんだ。

何か生むようなことをしないといけないけど、向き合うのは辛い。

辛いことを作品にする人とかは、それとずっと向き合っていないといけないんだから本当に辛いことをしているな。どMだな。

確かに肝冷やしてそうだな。あーすがりそう。もうちょっと剥がせないくらいに少しすがってしまった。

鍵と鍵穴の違いってそういえばなんだろう。どちらにも憧れているのに、無くなってもそんなに傷つかないような気がする。自分が全然関係していないのに、好きでもないのに、同族が良い思いをしていると肝が冷えるのはわかる。自分に劣等感があるのを、自分の劣等感を感じない次元に行って楽しんでいるんじゃないか。人とかかわるのが嫌なのは、接している間に劣等感を感じているからなのか？一人でいて快適なのは逃避だし上から目線だからなのか？

かわいいのが良いのかな？その感じが悪くしている気がしないでもない。いや、かっこいの方が辛いだろう。それより知らないのが辛いのかな？想像がどこまでも進むから辛いのかもしれない。

向き合うといっているけど、これすらも上から目線なんだ。

かわいいは劣等感があるからだろうか。劣等感もなく輝いているのがうらやましいからかもしれない。

わからない。あーこれ多分ツイッター見てるのも、一人で、一人で知っているスマホ内にある世界を、スマホ内に本当に収まっていると思いながら見ているのかもしれない。

現実を見る、社会人で自分が知らない人間であることを理解しながら、向き合える趣味は何だろう。何をして考えそうになる時間を埋められるだろう。考えないでいられながも、自分が世界を知っているという感覚を得ることなくいられる時間をつぶすものは何だろう。

裏切らないのは自分だけだから、裏切らない自分を愛でるようになればいいのかな。あーつ、、、、辛いけど、、辛くていいんだ、ここで耐えることが大切なんだ、かっこつけてここで向き合って気が付かないといけない、

すぐに今でよかったって感覚にはならないけど、だけど今で良かったって理解はきちんとできるから大丈夫。

夢の中だから辛く感じるけど、夢から覚めたらきっと大丈夫。そのときに見たらいい。

覚めてから見ても辛そう。これは避けられないのかもしれない。鍵穴だから。

それを埋めることは無理なのかもしれない。

まずいスマホの中はスマホの中で完結した世界のように感じてしまってこれじゃだめだ。外を感じないといけないけど直視するのは厳しくて、だけど王様にならない程度の、思考がちょうどいいくらいのものはどこかにないだろうか。。

何なら埋められるんだ。きれいになるのはマストだ。

人を好きになったことがないからいけないんだろうか？かわいくてかっこよくて好きって、本当にリアルで感じたことがないんじゃないか？その感覚がなくてわからない感じはしてる。その感覚確かにわからない。

絵を描くとかかな？でも電車のなかでどうやって絵を書いたらいいんだろう。なんて評価されるかが気になってしまって書けない。自分が実際に何かを作ったりだしたりしないからSNSで憂鬱を感じるタイミングがたまたまなかっただけで、知らない間に毒されていたのかもしれない。かと言って今何をしたらいいの？

やっぱり今気が付いてよかったのかもしれない。気が付くのが何年も何年も何年もあとになっていたら本当に困ることだったかもしれない。今見つけるのがいいのかもしれない。

楽器？それも頭に思い浮かぶのはなんだか鍵だし、それに近づこうとしているのかもしれない。絵を描くとか？いやいま電車で帰るのに絵は描けないしどうしたらいいんだ。あーカメラはいいかもしれない。現実から完全に離れて、カメラの写りのいいやつしか考えなくなる。丁度いい。あーそれだと多分良くない。とにかくいまのままだと帰れそうにないからどうしたらいい。早く帰りたいけどこの3時間をいい加減に過ごしたらいけないし、今のやり方ではだめだし、何かいい感じのものを見つけたいのに。。

あー見るのが辛くなってきた。意外と見ていて辛いかもしれない。

なんか何も変わらないじゃんって思ったときもあったのに。。。

もしかしてこの孤独感が好きだったのかな？

嫌いになろうとしてはいけない。。。。。逃げてはいけない。。。。。。。。

二人とも好きだったんだから大丈夫。

かわいいほど辛い。

いやかわいいと感じるのは社会人だと思ってないからだ。

かわいい。

送らなくなったのは一人じゃないって言いたかったからでしょ？だけど一人じゃにあｔって言えなくなったから、言わなくなったんだ。それはそうでしょ。都合がいいことを言っていることに気が付いたんでしょ。

本人も近くに居るなんて幻想だったんだ。本気にしてしまっていたのかもしれないけど、かわいいほど辛い。

幻想じゃなくても、この距離の隔たりがあるのをないように見せている時点でもう本物なんかじゃない。

社会人なのに。あーかわいい。

ごみを出せません

ごみを出せません。

みんなどこで区切りをつけてんですか？それで諦められるのはなんでなんですか？

本当にできません。そのせいで、苦労、いや、知っています。

寝なきゃいけないのはあきらかだけど相談しにいかないといけないけれど

言い訳したいけれど言い訳したいです。

今回はごみだってどうやって割り切ればいいんですか。

出来ません。やりたくありません。何もしたくありません。

適当に伸びても許される締め切りで、うだうだと考えて、面倒くさくなるまでやって、

面倒くさくなったら出したいです。。

本当にやりたくないんです

出すものもありません。

だけど今回、わかりました。私が何もできないのは、私ができないのは、時間をかけているのに、間に合っていないのは、ギリギリまでやることを前提にしているからです。

それができないってことはわかっていますがどんどん伸びています、もう

出来ません。やりたくありません。けど捨てる勇気もありません。

このままなんとなく逃げていれば、ここでは逃げられることを私は知っています。

やりたくありませんできないので。私にはできません。やりたくないです。

やりたくないです。ギリギリまでやってしまうのでごみしか出せません。

もう面倒くさくなってきたと思うまで手放せないしギリギリまでできません。

これは私の性質で治らないと思うので認めてもらえませんか。

私ができないことを理解して期待しないでください。

前回よりも今回がうまくなっていることをなんで期待しているのか、私には波があります。できるときとできないときがあります。

私にはできないときがあって、できたときはかなりたまたまでした。

数を売ったら当たりました。何か大きいプロセスの中で磨きだしたものじゃなくて、偶然見かけたものを、さも自分が苦労して探し当てたもののようにしてふるまって、

期待されていると期待して、自分でもその期待を裏切って、醜いばかりです。

こうやって書き続けられたらいいのに。面倒くさい。誰も見ないのに。

でも気持ちに負担がかかって頑張る気持ちがそのときは本当にないんです。ゼロなんです。あるけどできないとかじゃなくて、本当に関心がない状態にまで達しています。。

うまくいかないことを知っているからかもしれません。私はうまくできないし締め切りごとに間に合うようにペースを調整することもできないしこうやって、さぼっているように見えない程度のものを見つけて、アリバイを作っています。

私の人生はアリバイ作りで苦しかったらそれもアリバイだし、残業は歓迎です。いいアリバイです。。

あー終わりたくない。戻りたくない。もう無茶苦茶になることしかわかってないのにやるしか逃げ道もなくて、どうやったら逃げられるんでしょう。

どうやってみんな逃げているんでしょう。

ここまで書いてきて、本当に嫌ですね。本当はそこまで嫌とも思っていないかもしれない。わからない。

思ってもいないこと

ああひねりがあって素晴らしいタイトル

何が見えてくるかわからないけどすごくワクワクする

もしかしたら今日は大変かもしれないけど、何かやれることがあるってワクワクする

文章を書くことはとってもたのしい

とりあえずでもとにかく体裁は整えて、時間はリソースで、

限られたリソースの中で、完成度が低くたってそのときの資源でできることを揃えるのが私のモットー

眠気はあるけど、別にやる気もある

やる気がないのをベースにして、やる気がなくてもやるのが私のモットー

寒いけど耐えられないほどじゃない

文章を理解するのは大変だけどそれほどの苦なんかじゃない

別に誰かに相談できなくても、わからなくて迷っても今自分ができることをやる

できることをやるって、わからないからとりあえず手を動かして図だけは作るけど本当に「とりあえず」の寄せ集めにしかならなくて、何も生み出さないものになってるのがわかる？それでどうしろって言うんだよ。後色々ってなんだよ。こんなんから例えば何が出てくるっていうんだよ。ふざけんな。

わかるかよ。それをわからない間にすぎさるのみ、

やる気なしどこ

最近集中できない。できないってか、あんま集中する気もない。

多分なにをしていいかわからない。

あとどうせ無理だと思ってる。

ここ一か月くらいかもしれないけど、コアタイム導入が一因であるとは思う。

許すまじといいたい。

それが原因じゃない、、

何かやるふりしてトランプみとる。

じじくさいやろ、あほか。

なんで連絡来ないんだろおせえだろ。

今更言っても無駄かな、、というのを言い訳になりたくない。。

何も見えてないのはわかってるし今から体だけ整えてもどうにもならないし、

憂鬱だし寒いし眠いしふざけんな。

はーやる気でないなー

あれ書かないといけないのに本当にやる気でない。

かと言って今日離れなくて机に居続けても何かを生めるとは思えない。

ようするに暇なのか？

そんな気もしない。

文章書いて結果をまとめて、はああ、、

目的がある方がまし、自分で設定すればいいのかな？

でも何から見たらいいんだかももうよくわからないし、明日は休みたいし、

バカみたいな集まりに無理やり集まらなきゃいけないのは犬も猫もそうだし、

最悪だしなんか本当に無理。

逆にトランプがダメなのかな？

むしろ材料がそろってきて、言い訳がなくなった状態で見失ってるからいけないのかもしれない。

今日は夜更かしするべきなのかな？

でも、そんな元気もないし本当に最悪、、

17ページって全然少なくねえしなんだよ

あーこうやってやっている間にも焦りがうまれないような、

焦りを通りこして、もう間に合わないことが確定だから、変なものになることが確定だから、むしろやる気が起きようがないのかな、

目にあきらめを見る

はあ

帰りたいけど帰りにくい

帰ってもつらいことが待ってるし結果がよくないことが待ってるし

日曜日はねられないような気がするし

何をしたらいいのかわからないし

なにかやっても何もうまくいく気はしないし

やる気はない

この部屋で一番ない

最悪

もうやりたくない

見たくない

無かったことにしてゼロから何も知らない顔で

何も知らないことを正当にできて

はあ

クソみたいな結果ってわかってるのに何かやらないといけないなんて最悪だし

これでどうしたらいいだろう

とりあえずやる気がないし眠いし寒いしイライラするし何かごはんは食べたいし

だけど今ここを離れると悲惨なことになる可能性は高いし頑張ってないように思われるし

実際にいまも何も頑張ってはいないんだけど

とりあえず手は動かすけどあっちいってこっちいってとりあえず間を埋めるための時間を埋めていくだけで授業のことを考えている方がまだましだし、

あれから何が言えるのかわからないし

どこへ帰ろうと～～～～～～はあ

帰りたい行きたい寒いイライラするしやる気はないしごはん食べてないせいなのかな

でもあれから何が言えるんだか本当にわからないし

意味もわからないし

あーでもあの子もイラついているみたい

はーうざ別に何のやる気もないし

何もあるわけないし最悪だし本当に最悪だし本当に最悪だしもう嫌で何をしたらいいのかも別に見通しもないし先行研究ってなに

はーずっとこうやってぼうっとしていたいわもう灰色っつかむの白で何も別に反射もしないし周りの時間が止まっていても構いませんしもう嫌です

もうコンビニおにぎり空きました

米田も飽きました

パンは空きました

暇しているみたいです

でも私とはどうせ違うあの人はどうしたらいいんだかわかっているし本当に意味が分からないし

もう何なんだろう何ってわかってるんだよ別に興味ないし自分の興味があるわけじゃないんじゃないって感じだし本当にだるい

何か食べたい

けど具体的に想像すると本当にだるいし何もしたくないし何分何もしたくないって言ってるんだろう

本当に、ごみ

できてないって泣くやつはまだましなのかもって思ったけどどうだろう

何もできてなくて、手は動いているけれど全て滑っているときに、流量が

なんで流量なんだよ

何もできなくて泣くのが情けなかったけれど、他の人が同じようにしている様子を見たとき、悔しくて泣いてるんだな偉いなって思った。

どうして泣いてるときの気持ちがわかるんだろうとおもったけど、裸子が

なんで裸子なんだろう

それは多分自分が泣いているときにそう感じていたのかもしれない。実は悔しくて泣いていたんだとしたら、まだまし。

だけど今日、できなくてトイレに逃げ込むことばかりだし、何か兆しが見えたら安心してやめちゃう。

弱いというかダメ人間に近づいている気がする、、

でも悔しいのかもって共感の仕方をした気持ちを信じるしかない、、

何も進んでないんだが

明日発表です！

プレゼンどうしようと思ったまま24時間が経過しています。今ごろは完成しているつもりだったなのに、どこにつまづいているかと言ったら肝心の内容です。

何を書いて大丈夫なのかわかりません。

もう何もわかりませんが、どうしようと思ったまま既に半日経過しています。

時間がたてばいつかおもいつくだろうと思ったまま、何も終わっていないではありませんか！

なんということでしょう。

どうしたらいいかわかりません。このタイミングで相談しにくいのが一番やっかいです。

誰かに話したい、こうしたらいいんじゃないって言ってほしい、、

どうしたらいいのかわからないまま来てしまってどうしましょう。

Aについて迷っていて、Bを後回しにしたけれど、Aが何～～～～～も進まないのでBを最初にしなきゃいけないのかもしれません。

とりあえずBをやりましょう。

そこだけ急いでやらないといけません。そのあとＡに向かったところでできる気しないけどあーーーーーーーーーーーもう無理やめたい。

Bが簡単だからと放置していたものの、BをやるのもおっくうということはBも別に避けていたということですね。

あーん最悪です。

しかもちゃんと考えるとBが簡単なんかじゃないことにも薄々気が付き始めていたんだ、、

しかし一番やっかいだった私の「寝ちゃって起きられなくて準備できない、そんなやる気ない」モードからは奇跡的に脱している感覚があるので、やっぱり問題は特に内容が決まるかどうかというところですが、これもいつか決まるだろうで実は先延ばしにしている感覚があるので、まずい！とにかく家に帰っては駄目なので帰ったらカラオケとかに行かなきゃいけないかもしれません。それか自転車で勝どきに行っちまってそこで練習するか？

こうして長々書いているのも時間稼ぎなわけです。

あーあとでまた更新するとしてとりあえずスライドに向き合わないといけません。

本当に無理！

思考 徒然なるまま 最近4か月

学校に、研究室に通えるようになった。そもそも来ることがハードル高くて、これなかったから、るようになっただけましだと思わないといけない。

来て何をしているかというと本当にわからない。何も進んでいない。進捗が生まれるのは大体片道2.5時間の通学時間の間。

通学時間中に進むから、学校の近くには住まないでこのまま実家から通おうかと思ったけど、家族とは離れているほうがやっぱ嫌なこと見ないから良いし、寮借りたい。なるべく早く借りたいけど、今言っても逃げだとか言われるかなー

でも帰りが面倒くさいな～2.5時間は。

昨日5時30分くらいにバターチキンカレーとナンとごはん食べたのに10時前にチャーハンと黒酢酢豚食べた。そして今日は本日一食目に14:45に野菜醤油ラーメン。

熱い汁に浸かった麺は食べてて酸欠っぽくなるから好んで頼むことが少ないと予想。

こういう文章って焦ってたりする時こそ吐き出したくて書くようになるんだろうなーと予想。

マレーシアの子たちは、すごく優しいし気を使ってくれるけど、みんな飲み物頼んでるなかで買わなかったり、気持ちいいところで合わせない気を使わない感じがあって素晴らしい。大人はろくなやついねーと思うこと多いけどなんで若い人は揃いも揃って優しくて面倒み良いのかな～

またご飯行きたい

実験とかフィールドとか、立ってまわるやつ本当に苦手なんだと思う。街中を歩いてると出てくる疲労感と同じやつが出てくる。全然無理。多分フィールド楽しいと思ったこと一度もない。

外に出るのは好きだし散歩するのも好きなのになんでだろう。

そういえば日本を歩いていると緊張していることに気が付いたけど、なんでだったんだろう。マレーシアでは、多分なかった。

整理をするのも苦手、いま自分がやっているものの整理も苦手。整理して向き合うのが怖いのもあると思う。

相談するのは早いほうがよかったと思う。早く相談しておけばよかったってこの間はじめてはっきりわかるものを体感した。

内定者顔合わせがあった。初対面の人たちとこんなに仲良く話せたことはない、多分最速記録。考えてみれば、学校とかサークルとか今までと違って、面接で、一緒に働きたいと思える良い人を、同じ人事とかの人たちが選んでるんだから、そうなるのもそうだなって思った。ランダムじゃなくて選ばれた人たちで集うって、多分はじめて。

あと懇親会はきょうだと思ってたけど、実は違う日だったことに当日になって気がついた。やばかった。

面倒くさがらずやらなきゃ、、面倒くさい、

こうやって言い訳してないで進めていかなきゃ、、、