死地にやられる
向き合うとつらいけど向き合った人が幸せになってるって書いてあった。
一人で一人の空間で楽しんでたから、自分の中のものだった。壊されない趣味だった。だけど違う、周りに生きている人間と同じ人で社会人だった。
私は一人だって思った。いなくなってしまったって思ったけど、最初からいないから、
一人で楽しんでいたから、まるで自分だけに寄り添ってくれて、自分のそばにあるものだと思っていて、自分のなかで丁度いい安定剤でもあったけど、だけど違った。
普通の社会人の一人で、私も普通の社会人の一人だった。
周りの社会人と自分は違って見えるけど、何も違わない私も社会人の一人だった。
なんだか向こうの人も、街中で通り過ぎる見かける社会人とは違うもののように感じていたけど、それは違ったんだった。
しかもかわいい。かわいくて、性格も明るくてかわいくて、かわいい服にメイクで愛されていて、愛されていて、自分を良くしようとしているんだった。
きっとプロポーズしてセックスしてキスして抱き合って、
あーでも社会人のそういう場面見たことないから想像はできない、、いや、、できる。
でももうかわいいとか思えるかわからないけど、いや、逃げる方が楽に感じるだろうけど、ここで追うのを辞めて逃げようとしてるのは本能だけど、ここで逃げてはいけないと過去の退路にたった私が言っている。少なくとももう本は読めない。さようなら。
あー唯一の娯楽が、、最初から存在しないものを愛でるしかない。
かわいいことには代わりないし、ずっとかわいいし、今見てもかわいいと思えるかな？
結局人間なんだって思っちゃわないかな？
一緒にいる存在なんだと思っていたのに違ったことにショックかもしれない。
何か趣味を見つけないといけない。これまで通り見ることはできない。編み物とかだと何か考えてしまいそうだし、映画とかドラマ系かもしれない。
小説は本当に都合がいいな。都合が良すぎて逃げでもある気がしてくる。
日比谷に行って近くにいるように感じていた、テリトリーの中にあるように感じていたけどやっぱり違うんだ、やっぱり街中の、生活している社会人なんだ。
きれいになりたいと思っても、きれいになったところで別に、誰も欲しくない。
関わり方を変えないといけない。応援しないことはあり得ない。見たくないと体が反射するけど、み向き合うとつらいけど向き合った人が幸せになってるって書いてあった。
一人で一人の空間で楽しんでたから、自分の中のものだった。壊されない趣味だった。だけど違う、周りに生きている人間と同じ人で社会人だった。
私は一人だって思った。いなくなってしまったって思ったけど、最初からいないから、
一人で楽しんでいたから、まるで自分だけに寄り添ってくれて、自分のそばにあるものだと思っていて、自分のなかで丁度いい安定剤でもあったけど、だけど違った。
普通の社会人の一人で、私も普通の社会人の一人だった。
周りの社会人と自分は違って見えるけど、何も違わない私も社会人の一人だった。
なんだか向こうの人も、街中で通り過ぎる見かける社会人とは違うもののように感じていたけど、それは違ったんだった。
しかもかわいい。かわいくて、性格も明るくてかわいくて、かわいい服にメイクで愛されていて、愛されていて、自分を良くしようとしているんだった。
きっとプロポーズしてセックスしてキスして抱き合って、
あーでも社会人のそういう場面見たことないから想像はできない、、いや、、できる。
でももうかわいいとか思えるかわからないけど、いや、逃げる方が楽に感じるだろうけど、ここで追うのを辞めて逃げようとしてるのは本能だけど、ここで逃げてはいけないと過去の退路にたった私が言っている。少なくとももう本は読めない。さようなら。
あー唯一の娯楽が、、最初から存在しないものを愛でるしかない。
かわいいことには代わりないし、ずっとかわいいし、今見てもかわいいと思えるかな？
結局人間なんだって思っちゃわないかな？
一緒にいる存在なんだと思っていたのに違ったことにショックかもしれない。
何か趣味を見つけないといけない。これまで通り見ることはできない。編み物とかだと何か考えてしまいそうだし、映画とかドラマ系かもしれない。
小説は本当に都合がいいな。都合が良すぎて逃げでもある気がしてくる。
日比谷に行って近くにいるように感じていた、テリトリーの中にあるように感じていたけどやっぱり違うんだ、やっぱり街中の、生活している社会人なんだ。
きれいになりたいと思っても、きれいになったところで別に、誰も欲しくない。
関わり方を変えないといけない。応援しないことはあり得ない。見たくないと体が反射するけど、見ないことはあり得ない。体が背いてもダメ。ダメ。見るんだ。
それで今ハートウォーミング小説に逃げても多分ダメだ。
だけど麻痺して社会人だと感じなくなるのは、きっとよくないに違いない。
社会人としてみないといけないし、それで悲しいなら悲しいを、本当に一人だってことを、受け入れないといけない。
あー考えると内臓が冷えるのがはっきりと伝わってくる。
これは成長の機会だ。それはそうだ。きっとそうだ。
離れないといけない。離れてうまれた時間は、きっと孤独を感じることになるんだ。
だけど、いま離れないといけない。距離をおかないといけない。意外と受け止められない。
何かで頭を満たして逃げたい。他人はずっと他人なんだってわからないといけない。
今ほど孤独が何かを理解できる瞬間はそう無い。
費やしていた時間を何かに変えないといけない。暇になると押しつぶされそう。
いや、これが自然なんだ。これで、これでもなお耐えて受け入れないといけない。
癒しに動画が見たい。仲の良い様子は見たくない。自分がというより自分の理想通りじゃなかったことに対して内臓が冷えてる。完結させたかったのか、いやわからない。
逆に今こそ見えるべきかもしれない。それでもコメントを見るのは今は耐え難い。
距離が離れてから、受け入れられるようになってからじゃないと辛いし、歪んでいる今に味わう必要はない。
これからも好きでいなきゃいけないし、だけど社会人でないといけない。そんな区別どうやってつけろって言うんだよ。人間の間にある距離を正確に測れるように本能はまだ進化していない。間にある距離を測れるほど本能は進んでいない。
でも見てきたものは嘘じゃないけどあまりにも都合がよく歪んでいた。だけど私はなんでそうだったんだろう。嫉妬心があったとか、自分が劣っているとか、そんなことを考えなくて済んだからじゃないか。あの子はかわいくて、自分ももっとかわいくなりたいとか、苦しい心から逃げずに食らっている方が健康なんじゃないか。
とにかく見た目に気を使わないといけない。とにかく目標は決まって、もう自分が気持ちよくなるような非現実に浸かりにいかないで、本当に残念だけど孤独を感じて、みんな知らない社会人だと認識できるようになるしかない。いまそのタイミングが来てよかった。早い方がいい。結び目だけで社会人だと思えるようになるだろうか。
あ、なんだか受け入れられそうになってきている。
もう猫とかきっと見ていたらいけないんだ。ずっと孤独でないといけないんだ。
何か生むようなことをしないといけないけど、向き合うのは辛い。
辛いことを作品にする人とかは、それとずっと向き合っていないといけないんだから本当に辛いことをしているな。どMだな。
確かに肝冷やしてそうだな。あーすがりそう。もうちょっと剥がせないくらいに少しすがってしまった。
鍵と鍵穴の違いってそういえばなんだろう。どちらにも憧れているのに、無くなってもそんなに傷つかないような気がする。自分が全然関係していないのに、好きでもないのに、同族が良い思いをしていると肝が冷えるのはわかる。自分に劣等感があるのを、自分の劣等感を感じない次元に行って楽しんでいるんじゃないか。人とかかわるのが嫌なのは、接している間に劣等感を感じているからなのか？一人でいて快適なのは逃避だし上から目線だからなのか？
かわいいのが良いのかな？その感じが悪くしている気がしないでもない。いや、かっこいの方が辛いだろう。それより知らないのが辛いのかな？想像がどこまでも進むから辛いのかもしれない。
向き合うといっているけど、これすらも上から目線なんだ。
かわいいは劣等感があるからだろうか。劣等感もなく輝いているのがうらやましいからかもしれない。
わからない。あーこれ多分ツイッター見てるのも、一人で、一人で知っているスマホ内にある世界を、スマホ内に本当に収まっていると思いながら見ているのかもしれない。
現実を見る、社会人で自分が知らない人間であることを理解しながら、向き合える趣味は何だろう。何をして考えそうになる時間を埋められるだろう。考えないでいられながも、自分が世界を知っているという感覚を得ることなくいられる時間をつぶすものは何だろう。
裏切らないのは自分だけだから、裏切らない自分を愛でるようになればいいのかな。あーつ、、、、辛いけど、、辛くていいんだ、ここで耐えることが大切なんだ、かっこつけてここで向き合って気が付かないといけない、
すぐに今でよかったって感覚にはならないけど、だけど今で良かったって理解はきちんとできるから大丈夫。
夢の中だから辛く感じるけど、夢から覚めたらきっと大丈夫。そのときに見たらいい。
覚めてから見ても辛そう。これは避けられないのかもしれない。鍵穴だから。
それを埋めることは無理なのかもしれない。
まずいスマホの中はスマホの中で完結した世界のように感じてしまってこれじゃだめだ。外を感じないといけないけど直視するのは厳しくて、だけど王様にならない程度の、思考がちょうどいいくらいのものはどこかにないだろうか。。
何なら埋められるんだ。きれいになるのはマストだ。
人を好きになったことがないからいけないんだろうか？かわいくてかっこよくて好きって、本当にリアルで感じたことがないんじゃないか？その感覚がなくてわからない感じはしてる。その感覚確かにわからない。
絵を描くとかかな？でも電車のなかでどうやって絵を書いたらいいんだろう。なんて評価されるかが気になってしまって書けない。自分が実際に何かを作ったりだしたりしないからSNSで憂鬱を感じるタイミングがたまたまなかっただけで、知らない間に毒されていたのかもしれない。かと言って今何をしたらいいの？
やっぱり今気が付いてよかったのかもしれない。気が付くのが何年も何年も何年もあとになっていたら本当に困ることだったかもしれない。今見つけるのがいいのかもしれない。
楽器？それも頭に思い浮かぶのはなんだか鍵だし、それに近づこうとしているのかもしれない。絵を描くとか？いやいま電車で帰るのに絵は描けないしどうしたらいいんだ。あーカメラはいいかもしれない。現実から完全に離れて、カメラの写りのいいやつしか考えなくなる。丁度いい。あーそれだと多分良くない。とにかくいまのままだと帰れそうにないからどうしたらいい。早く帰りたいけどこの3時間をいい加減に過ごしたらいけないし、今のやり方ではだめだし、何かいい感じのものを見つけたいのに。。
あー見るのが辛くなってきた。意外と見ていて辛いかもしれない。
なんか何も変わらないじゃんって思ったときもあったのに。。。
もしかしてこの孤独感が好きだったのかな？
嫌いになろうとしてはいけない。。。。。逃げてはいけない。。。。。。。。
二人とも好きだったんだから大丈夫。
かわいいほど辛い。
いやかわいいと感じるのは社会人だと思ってないからだ。
かわいい。
送らなくなったのは一人じゃないって言いたかったからでしょ？だけど一人じゃにあｔって言えなくなったから、言わなくなったんだ。それはそうでしょ。都合がいいことを言っていることに気が付いたんでしょ。
本人も近くに居るなんて幻想だったんだ。本気にしてしまっていたのかもしれないけど、かわいいほど辛い。
幻想じゃなくても、この距離の隔たりがあるのをないように見せている時点でもう本物なんかじゃない。
社会人なのに。あーかわいい。
